Ca fait mal
Aujourd'hui ça fait mal à l'intérieur de moi, ça bouillonne et en même temps c'est vide et c'est froid. curieuse sensation, j'ai l'impression que c'est la Sibérie à l'intérieur.... J'ai tant besoin que des bras me réchauffent, je peux même me contenter de douces paroles pour me rassurer. J'ai envie d'une barbapapa, un truc rose doux, et joli pour les yeux, marre de cette grisaille. Je vais mal aujourd'hui. Aujourd'hui surtout, car je n'ai pas su une nouvelle fois contenir mes émotions, alors maintenant je culpabilse, j'ai peur d'avoir fait du mal, j'entends par là rien de grave biensur... Comme toujours rien de grave, mais tellement pour moi. 1 rien me fait angoisser, chaque parole prononcée sans réfléchir, chaque courrier envoyé est dramatique pour moi... Car je ne sais retenir mes émotions, je suis impulsive et je ne réflechit pas aux conséquences... Je fais ce dont j'ai envie à l'instant présent, puis je regrette après...Toujours pareil faut que j'arrête... Faut que j'me mette en mode veille, faut qu'jarrête, faut que je prenne le temps de réfléchir. Mais je n'y arrive pas, car quand ça va pas vite, j'ai l'impression d'être entrain de mourir, je perd mon temps dans les silences et dans les actions trop lentes, faut que ca explose tout le temps, c'est le seul moyen de me rendre compte que je vie... Je prie chaque jours pour que mes actions menées sous le coup de l'impulsivité s'effacent comme par enchantement, qu'une bonne fée vienne me voir et me dise voilà ce n'est rien on efface tout, et je vais voir un un ceux a qui tu as peu faire du mal et leur ôter de leur esprit les paroles malencontreuse que tu as prononcé, mais voilà c'est pas possible et les bonnes fées n'existe en tout ca y en a pas autour de moi, ou en tout cas elle ne sont pas si bonnes..j'en ai marre de cette culpabilité qui me ronge, j'ai envie d'ouvrir la fenêtre et d'hurler. Triste sort que celui d'être une écorchée vive...
